angelus691
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Lilloth
MeRyL
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Localisation : j'ai en effet une localisation. [Alaska]
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vous voulez une blague degeu?! (je demande avant moi pas vouloir etre censurée! )
bon jme lance
Toto rentre de l'ecole, il entend des bruits bizarres vers la chambre de ses parents, il ouvre doucement la porte et les surprends...
10 min plus tard, son pere et sa mere ont fini et son pere veut allez dans la cuisine... il se leve, sors de la chambre et entend des bruits bizarres dans le salon, il ouvre la port et voit toto avec sa grand mere...
_TOTO mais qu'est ce tu fais?!
_Bin quoi?! tu baise ma mere, je baise la tienne!
j'en ai une autre aussi plus violente mais je risk le bannisement a vie du forum
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bon jme lance
Toto rentre de l'ecole, il entend des bruits bizarres vers la chambre de ses parents, il ouvre doucement la porte et les surprends...
10 min plus tard, son pere et sa mere ont fini et son pere veut allez dans la cuisine... il se leve, sors de la chambre et entend des bruits bizarres dans le salon, il ouvre la port et voit toto avec sa grand mere...
_TOTO mais qu'est ce tu fais?!
_Bin quoi?! tu baise ma mere, je baise la tienne!
j'en ai une autre aussi plus violente mais je risk le bannisement a vie du forum
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Darkangelus24
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Localisation : Toujours à l'auberge, cinquiéme chêne à gauche après la fontaine !!!!
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Localisation : Toujours à l'auberge, cinquiéme chêne à gauche après la fontaine !!!!
MeRyL
Magicienne
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Localisation : j'ai en effet une localisation. [Alaska]
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Lilloth
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre
qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof:
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient
ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans
le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit...
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre
qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof:
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient
ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans
le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit...
MeRyL
Magicienne
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angelus691
Darathor
Lilloth a écrit :
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit...
La meilleure partie
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Poussière d'ange
Lilloth a écrit :
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation
J'adore !
_________________
D.
Darkangelus24
Maître-Elémentaliste
Inscrit le : 21 Fév 2003
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Localisation : Toujours à l'auberge, cinquiéme chêne à gauche après la fontaine !!!!
Inscrit le : 21 Fév 2003
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Localisation : Toujours à l'auberge, cinquiéme chêne à gauche après la fontaine !!!!
Il était une fois, une jolie petite fée qui revenait d'un anniversaire bien arrosé. Refusant de se faire ramener, cette dernière passa un parc, en guise de racourçi, lorsqu'elle vit deux statues merveilleuses d'un homme et d'une femme, nus, face à face.
" Eh ! Hips ! Je vais vous donner la vie, mais juste 5 minutes ! Hips... Après quoi, vous redeviendrez des statues de pierre... "
( Imaginez : 200 ans à se regarder.... )
Un p'tit coup de baguette magique et le miracle se produit !
Le couple se jette dans les buissons. Ces derniers bougent, se secouent tels un ouragan les carressant... A peine curieuse, la petite fée s'en approche, l'heure arrivant trop vite, et elle les surprend entrain de dire :
" Maintenant, c'est toi qui tiens le pigeon, et c'est moi qui lui chie dessus !!!! "
C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up
Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
...
...
...
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
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" Eh ! Hips ! Je vais vous donner la vie, mais juste 5 minutes ! Hips... Après quoi, vous redeviendrez des statues de pierre... "
( Imaginez : 200 ans à se regarder.... )
Un p'tit coup de baguette magique et le miracle se produit !
Le couple se jette dans les buissons. Ces derniers bougent, se secouent tels un ouragan les carressant... A peine curieuse, la petite fée s'en approche, l'heure arrivant trop vite, et elle les surprend entrain de dire :
" Maintenant, c'est toi qui tiens le pigeon, et c'est moi qui lui chie dessus !!!! "
C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up
Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
...
...
...
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
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Darathor
Deux petites blagues bien connues, mais toujours marrantes
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Citation :
Eltisine, Clinton et Gates
Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu. Pendant le dîner Dieu leur dit : " J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde ".
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer: 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde ".
Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde ".
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J'ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le bug de l'an 2000 est résolu ".
Citation :
Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".
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D.
Poussière d'ange
*[DT]Angel
Quel est la difference entre un intellectuel et un homosexuel ?
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L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tete....................alors que l'homosexuel a le Gros Robert dans le cul!!!
Pour ceux n'habitant pas en france peut etre que la blague vous paratira absurde... et au fait je ne suis pas homophobe car étant moi meme un homme je soutiens activement les amours saphiques (on sait jamais elles peuvent peut etre se convertir non? )
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L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tete....................alors que l'homosexuel a le Gros Robert dans le cul!!!
Pour ceux n'habitant pas en france peut etre que la blague vous paratira absurde... et au fait je ne suis pas homophobe car étant moi meme un homme je soutiens activement les amours saphiques (on sait jamais elles peuvent peut etre se convertir non? )
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Lilloth
Drithar
des blagues assez mechantes (y parait) mais marrantes
Quelle esu la différence entre toi et un mirroir ?
Le mirroir réfléchit et pas toi
Quelle est la différence entre un extraterestre et une femme inteligente ?
Y en a pas, tout le monde croit que ça existe mais il en a jamais vu
EDIT : une autre du genre d'une du premier post...
C'est un gars près d'une bouche d'égout qui regarde dedans en disant 36... Quelqu'un passe par la et va voir... le gars le pousse dedans et recommence à regarder en disant : 37....
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Quelle esu la différence entre toi et un mirroir ?
Le mirroir réfléchit et pas toi
Quelle est la différence entre un extraterestre et une femme inteligente ?
Y en a pas, tout le monde croit que ça existe mais il en a jamais vu
EDIT : une autre du genre d'une du premier post...
C'est un gars près d'une bouche d'égout qui regarde dedans en disant 36... Quelqu'un passe par la et va voir... le gars le pousse dedans et recommence à regarder en disant : 37....
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Darkangelus24
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Localisation : Toujours à l'auberge, cinquiéme chêne à gauche après la fontaine !!!!
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Localisation : Toujours à l'auberge, cinquiéme chêne à gauche après la fontaine !!!!
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?
Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...
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EDF ..... Enfant De Fainéants
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?
Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...
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