EDForum (v3)

moi non plus le coup des BB.... çà ne me fais pas rire... j'chui portant une bonne cliente à la rigolade!! même noire...mais là...j'ai pô ris...



par contre j'ai Adoré le Golf!!!!! San-Drine!!!
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Ben là, moi je m'en prends plein la tête par pouss, et sandrine à peine. Sniff... je vais finir par croire qu'on a une dent contre moi

Mais bon, le coup de la fourchette, je la connaissais pas celle-là, et pui moi aussi, j'aime bien les blagues de mauvais goût
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Mais non ! je vais pas me repetter et puis ce n'est que de la provoque de la part de San-drine a qui je n'adresse plus la parole !

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Ma p'tite Pouss !!
Tu sais que je t'adore, boude pas !!!
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Bon, bon ! mais ne recommence pas alors ! sinon plus de bisous !

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Pis moi je mettais San-Drine dans le lot Bibi....

vilaine San-Drine! et d'ailleurs, je croyais que tu n'avais plus de bouche moua!
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moi j'ai une petite serie sur les bébés

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?

Qu'est-ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle?

Qu'est-ce qui est pire que 10 bébés dans 10 poubelles?



Voila y manque plus que 10 poubelles dans un bébé et on a un bébé zombie

j'en avait d'autres mais je m'en souviens plus
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rooooooo j'espere que Zac va pas passer par là!!!
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Oh Carmen dans le topic blagues serais-tu devenu drôle!
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une sur les fonctionnaire( ne vous énervé pas mon père l'est)
madame RATP(reste assise t'es payée) et monsieur PTT(petit travail tranquille) ont un fils. Comment s'appelle-t-il?


















EDF(enfant de fainéant)

A mon tour maintenant

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles reçues :
C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et
d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le
vocabulaire et la grammaire sont garantis d'origine...

Que du bonheur

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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier
concernant mon accident à
un de mes amis M. ... car, pour la passagère
blessée, ma femme n'est pas
au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur
votre compréhension pour
ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai
buté était caché par
l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma
voiture soit utilisable
accidentellement par mes enfants majeurs
considérés comme novices.
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L'accident est survenu alors que je changeais de
fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne
manquerai pas de vous
renvoyer cette dernière dûment remplie par mes
soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après
que je l'ai dépassé m'a
suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein
derrière et m'a forcé
par la choquer moi aussi le derrière de celle qui
était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au
printemps, ce dont je
serais heureux.
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Circonstances de l'accident: est passé à travers
une porte vitrée lors de
l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me
suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content
et que vous pouvez faire un petit geste en
m'accordant un bonus
supplémentaire.
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la
marche
à suivre.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture
qui me précédait. Mais
grâce à mon casque, ma blessure au poignet est
sans gravité ?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet
accident sous prétexte
que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué
sur mon permis. Je vous
assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé
ce cycliste : je ne
l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement : vous
mettez tellement de temps
à me rembourser mes accidents que c'est toujours
avec celui d'avant que
je paye les dégâts de celui d'après, alors
n'est-ce pas que ce n'est pas
sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à
gauche, tantôt à droite,
avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon
accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je
vous dirai qu'a mon avis
c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a
raison.
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Vous me dites que Mlle X réclame des
dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après
l'accident. Sans être mauvaise
langue, il faut bien avouer que même avant
l'accident, cette malheureuse
n'avait jamais éveillé la jalousie de ses
concitoyennes...
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon
courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité
puisque je n'avais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je
l'avais vue je me
serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire
qu'avant. J'espère que vous
en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le
sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans
le corps vous avouerez
que c'est pas tellement (personnellement j'aurais
cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien
méchant qui risquera de
mordre les gens mais protégera votre maison contre
les voleurs ou de
garder mon vieux toutou. Je vous pose la question
parce que de toutes
façons c'est vous qui paierez les pots cassés,
soit en indemnisant les
blessés,
soit en remboursant les objets volés.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est
très dangereux vu qu'il y a
deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je
l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie
ci-joint le certificat que
j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les
mets donc sous réserves
en attendant que vous m'écriviez combien elles
peuvent me rapporter
environ.
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Excellente celle là !!!

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Trés peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper
en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite
dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez
longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus
de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arrivé à pisser suffisamment loin


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l'est géniale !
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hihihi !
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Pourquoi les hommes, c'est comme des dauphins?
Parce qu'on dit qu'ils sont intelligents et qu'on a jamais pu le prouver

Pourquoi les hommes c'est comme des escargots?
Parce qu'ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils pensent que la maison est à eux

Pourquoi les hommes c'est comme des micro ondes?
Parce qu'ils chauffent en 15sec

Pourquoi les hommes c'est comme des spermatozoides?
Parce un seul sur un million est utile

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
Parce que ce serait une femme

Pourquoi les femmes ne se marient plus ?
Parce qu'elles préfèrent avoir du lard dans leur frigo qu'un gros porc dans leur salon

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Aucune, les deux te rendent nerveuses

Pourquoi le cerveau d'un homme vaut il plus que celui d'une femme?
Parce qu'il est plus rare
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/m'aime bien ces blagues moi ...si véridiques
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Je n'ai qu'une chose à dire : Prout !
c'était la phrase spirituelle du jour de com' !
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